Любой представитель офисного планктона, типа меня знает, что есть
интернет и умеет читать в нём всякие приколы и смотреть картинки.
Где-то с год назад я, тогда ещё программер, сидел в этом самом
интернете и выискивал новые способы подрачить. Ну, интересно. И новой
практики ради. В основном, это были разные технологические приёмы, для
которых требовалилось дополнительное оборудование типа колбас, подушек,
арбузов, скотча, масла, микроволновки и прочих труднодоступных в
офисном туалете предметов. Я уже начал скучать, как наткнулся на способ
"Незнакомка"
Незнакомка. Суть способа проста: отсиживаешь себе руку,
она немеет, а потом ей дрочишь и получается, что тебе дрочит сторонний
человек, в моём случае это была японочка в школьной форме с большой
упругой грудью и огромными глазами. Не знаю, как вы себе это
представите, у меня отлично получается - дрочит она мне, дрочит, шепчет
что-то там мне в ушко по японски, трётся своми японскими сосками об
меня и когда я кончаю, она красиво так изгибается, вокруг молнии и её
кромкий японский возглас: "Я несу возмездие во имя луны и не ебёт!"
Чёрт,
тяжёло писать. Ну, ладно. Прочитал я про этот способ и решил тут же его
опробовать. Сел на руку прямо в кабинете, подсунув её под задницу и
сижу. Жду, пока онемеет. Думаю, минут пятнадцать хватит. Посидел. Руку
достал, потыкал авторучкой - не онемела. Значит надо ещё посидеть. Сижу
на руке дальше. Вдруг какая-то блядь в аську стучится. Я на автомате
полуотсиженой рукой за мышку хвать, а рука то не чувствует ничего!
Отсидел! Надо бежать дрочить! Сейлормун, все дела!
Но мигает окно
аськи. Тут встала дилема - прочитать сообщение или бежать в туалет?
Ответственность взяла вверх и я щёлкнул по мигающему письму. А там,
естественно, пидарас-заказчик с пятью абзацами нудятины. Вот честно,
если бы не онемевшая рука, нахуй бы послал, а тогда лишь прошипел в
монитор, схватил левой рукой за запястье правой и помчался в туалет.
Надо было мне тогда задуматься, кстати, как это выглядело для моих
коллег.
Прибегаю - обе кабинки заняты. Блять, чуть не взвыл тогда -
рука оживает, незнакомка уходит и образ японочки растворяется. Что
делать? Подоконники маленькие - хуй сядешь, как руку дальше неметь -
без понятия. Попробовал её на стену опереть, а второй прижать - не
эффективно. Сел на пол, руку под жопу - работает, но со стороны
выглядит не очень. Я и так на работе слыл, мягко говоря, чудаковатым, а
уж если меня в туалете застанут сидящим на полу на руке - сдадут
по-любому в психушку. Не вариант, короче.
Решил просто, нагнулся,
рукой в пол упёрся и ногами на неё наступил. А она как стала неметь!
Вес то у меня не маленький, придавил ого-го! Радоюсь своей
находчивости, стою, жду, пока кабинка освободится. Стою раком,
естесственно, жопой в сторону кабинок, смотрю между ног. И только я
осознал, как это выглядит со стороны кабинки, как внутри слышится смыв
унитаза, открывается дверь и, как вы уже догадались, в моём поле зрения
появляется перевёрнутый вверх ногами генеральный.
Он боком вышел из
туалета, косясь на меня, а я проводил его взглядом. Когда он вышел, я
произнёс что-то вроде: "идущие в туалет приветствуют тебя", похихикал,
зашёл в кабинку и знатно подрочил незнакомкой.
|
